Emily kommt zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt: "Warum kommst du zu spät zur Schule?" Da antwortet Emily: "Ich habe von einem Fußballspiel geträumt." Darauf fragt der Lehrer: "Und darum kommst du zu spät zur Schule?" Emily antwortet: "Ja, es gab eine Verlängerung!"

Ottos Mutter schimpft: "Du sollst nicht immer so viele Schimpfwörter gebrauchen. Es heißt Mund und nicht Maul. Merk dir das bitte." Nach einiger Zeit stürmt Otto ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Papa und ich haben gerade einen Mundwurf gefangen."

Fragt Frizchen den Wackelpudding: "Steht hinter mir ein Geist oder warum zitterst du so?"

Nick fragt den Doktor: "Ist Gemüse wirklich so gesund?" Antwortet der Arzt: "Ich denke schon, jedenfalls war noch keins bei mir inder Sprechstunde!"

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung. Als die Ziege zum Büro des Chefs kommt, hat die Schnecke schon ihre Erhöhung in der Tasche. "Wie hast du das denn hinbekommen?", fragt die Ziege. "Tja, schleimen muss man können, nicht meckern!"

Was ist gelb und schwarz, fliegt über die Wiese und macht immer "mmus mmus?" Eine Biene im Rückwärtsgang.

Fritzchen kommt zur Pizzeria und bestellt eine Pizza Salami. Nachdem die Pizza fertig ist, fragt der Pizzabäcker: "Möchtest du die Pizza in 4 oder 8 Stücke geschnitten haben?" Fritzchen überlegt kurz und antwortet: "Lieber nur 4 Stücke, denn 8 sind zu viele, soviel schaff ich nicht!"

Steht ein Mädchen auf einer Brücke über einem Fluss und weint. Kommt ein Polizist daher und fragt: "Was hast du denn mein Kind?" Da sagt das Mädchen mit weinerlicher Stimme: "Der Paule hat mein Sandwich in den Fluss geworfen!" "Mit Absicht?" fragt der Polizist. "Nein" sagt das Mädchen, "mit Salat!"

Fritzchen sagt zum Verkäufer: "Bitte einen Kaugummi für mich und meinen Freund!" "Also zwei?" "Nein, einen. Wir wechseln uns beim Kauen ab."

Zwei Muffins sitzen im Backofen. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ist das heiß hier". Sagt der andere: "Wow, ein sprechender Muffin."

Geht ein Cowboy in einen Frisörsalon. Kommt wieder raus: Pony weg! 

Sitzt ein Stein und ein Brett in der Wüste. Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein". Lacht das Brett nur und erwidert: "Also wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Fritzchen geht zum Zahnarzt und sagt: "Herr Doktor, Sie brauchen nicht zu bohren, die Löcher sind schon drin."

Urlaub am See: Fritzchens Familie kämpft mit den Mücken. Abends sieht Fritzchen Glühwürmchen und ruft: "Schnell weg hier. Jetzt suchen sie uns schon mit Taschenlampen."

Jana sagt zur Lehrerin: "Dürfen wir jetzt in die Pause gehen?" Die Lehrerin ist erstaunt. "Aber Jana, bis zur Pause sind es doch noch fünf Minuten." "Ja, aber Sie haben doch gestern gesagt, wir sollen nicht immer alles in letzter Minute erledigen."

Riesenradau in der Klasse 4c. Die Lehrerin ist einen Augenblick weg. Schnell kommt ein anderer Lehrer über den Flur und stößt mit Jonas zusammen. "Was machst du denn hier vor der Tür?" - "Ich arbeite für den Umweltschutz." - "Was soll das denn bedeuten?" - "Ich muss aufpassen, ob die Luft rein ist."

Beim Schulausflug werden die Kinder gefragt: "Wofür sind die Windmühlen da?" Darauf Tim: "Das sind Ventilatoren für die Kühe, wenn sie im Sommer sehr schwitzen."

Franziska besucht ihre Freundin und bestaunt die neue Schildkröte. Nach einer Weile sagt sie: "Nimm doch mal den Deckel ab, damit ich sie streicheln kann.

Im Biologieunterricht fragt die Lehrerin die Klasse: "Welche Schlangen gibt es?" Michel meldet sich. "Wenn die Schlangen gut sehen können, sind es Seeschlangen. Wenn sie schlecht sehen, sind es Brillenschlangen, und wenn sie gar nichts sehen, sind es Blindschleichen."

Die Großmutter sagt zu ihrem Enkel Bastian: "Also, Basti, wenn ich gähnen muss, dann halte ich mir die Hand vor dem Mund." Meint Basti fröhlich: "Das brauche ich nicht, Oma, meine Zähne sitzen ja noch fest!"

Simon geht in den Laden und sagt zur Verkäuferin: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zehn Euro geirrt." "Ja, das kann ja jeder behaupten!", antwortet die Verkäuferin. "Das hättest du gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Na gut, dann behalte ich das Geld für mein Sparschwein!"

Finn geht in den Fahrradladen. "Guten Tag, würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen?" Meint der Fahrradmechaniker: "Sicher, mein Junge. Aber die Bremsen sind auch nicht in Ordnung." Finn: "Ich weiß. Deshalb brauche ich ja auch die neue Klingel!"

Die Mutter fragt: "Matthias, weißt du, wo die Schokolade ist?" Matthias antwortet: "Ja, Mama!" Die Mutter darauf: "Ah ja .... dann werde ich sie wohl woanders verstecken müssen."

Andreas beschwert sich bei seinen Eltern: "Wenn ihr Carina eine Geige kauft, müsst ihr mir auch ein Fahrrad kaufen!" "Und wieso das bitte?", fragt die Mutter. "Damit ich wegfahren kann, wenn Carina übt."

Pia kommt total verdreckt vom Fußballspiel nach Hause. Die Mutter sagt kein Wort, sondern zeigt nur streng auf die Tür des Badezimmers. Darauf sagt Pia: "Mama, waschen ist sinnlos, das Rückspiel ist schon heute in einer Woche."

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?" Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich."

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."

Die Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen." Nico: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Die Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Nico: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"

Die Lehrerin erkärt der Klasse dass man nicht "er tut singen" sagt, sondern "er singt" und dass man auch bei fast allen anderen Verben das "tut" weglässt. Darauf meldet sich Fritzchen und sagt: "Frau Lehrerin, darf ich nach draussen? Mein Bauch weht...!"

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt? "Schneller, Fury!"

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuuuhhhh!" Sagt die andere: Wollt ich auch gerade sagen!"

Zwei Elefanten sitzen in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Rutsch mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

Zwei Pinguine latschen durch die Wüste: "Holla, das muss ja verdammt glatt sein hier!" "Wieso?" "Na schau mal, wie die hier gestreut haben."

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht ?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"